前言：现在是2007年3月，下边的自述写于2006年４月，差不多一年前了。直至昨天天清理邮箱，才看到了存在邮箱的这个大学自述。它也是我从大四开始到现在二年当中写过的文字的绝大部分。这两年，我连日记都很少写，更别说文章。有一部分原因是因为忙，最主要的还是有点懈怠和疲惫，懒得动笔。关于这篇自述，想不起来有没有发出来过，似乎没有。当初写它只是因为答应过了辅导员给自己写个材料，他觉得我的大学还算成功，虽然我自己并不这么认为。应人之事，一拖竟也是大半年，终在离校前夕兑现。现在看来还得感谢它为我留下了很多学生时代的记忆。今天重头看了一遍，竟也有一丝感动。没做任何改动。因为想了想，觉得还是让它原始状态最好，虽然有些稚嫩，可是那时候的自己确实还是比较嫩，没必要掩饰什么。现在把它发出来，是想告诉大家我在生活中的不断成熟和沧桑，为以后文风的改变或者不尽之处做点铺垫。同时为这几年在文字上的懈怠抱歉，并在文后附有后记，对我目前的状况做个简单说明。
有种选择是放弃
上天给了我们什么？是锦衣玉食一生安逸的守候，还是风餐露宿，终其不悔的拼搏？生命给了我们什么？是花前月下，相倚相拥的温柔，还是自强不息，永无止境的追索？每个人都有自己生活的权利，在大学更不会有人干涉你选择的自由。只是我们要面对各种各样不同的诱惑和选择。 ----题记
（一）这 就 是 我
直到制作简历的时候，我才发现自己在大学的几年中或许真要比别人收获得多点，不管是形式还是内容。简历上分明写着：法学，市场营销双学士，通过大学英语四、六级，计算机二、三级，全国职业资格三级涉外秘书，发表大量随笔和报道于各大网站和报纸，并独立做有数个策划：曾先后担任院学生会部长，校报记者，学生社团读书社编辑部部长，校园刊物编辑，几次参加全国大学生篮球联赛（CUBA）八强赛的现场报道和随队采访，并多次参加社会实践活动。获得太原理工大学优秀毕业生，“艰苦奋斗，励志成材”十佳标兵称号，并荣获省级，校级征文奖项，每学期都拿到综合评定奖学金。
这就是我，一路走来，执着而又认真，真诚却也勇毅。虽然没有太多鲜花和掌声，也没有太多意外的光环和殊荣，但是每一步都走得很踏实，每一份成绩都证实着自己的努力。
我来自江南水乡，是很典型的江南柔弱女子。所以柔弱，是因为天生娇弱的身躯，是因为常含泪水的伤情。一路走来，哭过也笑过，我还是我，倔强而又柔弱。
（二） 吃 苦 的 幸 福
我生长在偏远的南方农村，却一直把它视为最原始的骄傲。是农村不甚发达的经济成就了我性格中敢于拼搏，顽强奋斗的因素，是农村恬淡闲适的自然风光给予了我温文尔雅，不急不愠的性情。
把所有的光环和荣誉都交给历史，大学是从给自己最初的定位和把握开始的。拓展知识，加强涵养，提高能力，全面发展，是我给自己大学生活勾调的主旋律。几年以来，我也一直为着这个淡蓝色的目标努力，尤其是处于困境，满心绝望的时候，它始终扮演着精神动力的角色，不断鞭策和激励着自己。
一直认为，一个人的潜能其实是很大的，而最难的在于发现并开发自己的潜能。从大一投身学生活动开始，我就始终注意利用和发展自己的特长，而这些确实也为我赢得了更多的发展机遇。两年多的学生工作锻炼的不仅是我各方面的能力，最重要的是帮我发现了自己，认清了自己。大学的前两年，我一直活跃在学生活动中，着重发展自己的组织能力，社交能力，从校报到院校学生会，再到学生社团，在实践中不断成长，学到了很多东西也认识了很多人。两年的努力我赢得了许多老师和朋友，也赢得了他们的赞许和认可。但是任何时候我都清楚学习和成绩才应该是我的主要任务。利用大一暑假学习电脑基本知识，熟悉各种基础操作，利用大二暑假参加日语培训，利用大三暑假复习考研。我已经很善于经营自己的休息时间了，因为这几年假期也包括周末打工已经成了我的主要生活。一到大三，我便对自己的方向进行了调整，从大部分学生活动中退了出来，很有种激流勇退的感觉。在学好专业课和基础课的同时，我又辅修了双学位，我相信自己可以做得更好。
其实想想这几年确实很不容易，最忙的时候甚至有点不可思议。除了周末和假期我一般是不出去打工的。那是大二的时候，周末带的课在阳曲，从学校在地太原去坐火车还有近三个小时。每到周末早晨五点多我就得起床收拾好第一个冲出楼门，一路小跑到站牌赶早班公车去火车站，火车是不到七点的，上课是八点半，时间紧迫，压力很大也很累。等舍友们都起床的时候，我早已在教室给十几个孩子上课了。上完课快十二点了，跟老师们聊几句来不及吃工作餐，我便急匆匆坐上汽车往回赶，因为下午两点多还有计算机辅导课。那时正在考计算机二级C，这对于我们这些没学过高数的文科生来说难度不小。近两个小时的汽车下来到校差不多两点了，我也完全接近于昏沉状态，晕车是我致命的弱点。为了尽量减少痛苦，我只能坚持什么都不吃。往往到教室后也来不及吃东西便倒头趴在桌子上睡着了，确实太累了。老师来了，勉强爬起来，听课做笔记。接下来的三个小时被那些让人绝望的数字语言狂轰乱炸到接近崩溃。逃出来以后赶紧回到中区宿舍吃点东西，然后风急火燎地赶到学生会开会，一开就到晚上八九点，接下来又是为学生会的各种任务焦头烂额。也正是那个时候，我还带着份义务家教。不开会时我就会骑着车去下元义务辅导，开会时就只能利用次日午休的时间辅导。天道酬勤，所有的努力都获得了极大的成功，我取得了很多同学都没能取得的成绩。
我几乎利用了所有的闲暇时间来学习和参加实践活动。朋友们总在说，这人周六保证不休息，周日休息不保证。事实上那两年我从没有给自己留过全日制的休息时间。这种生活虽然很累，却很充实，精神也得到了极大的满足。我大概是属于那种很精神化的人，总在追寻一种充实而又淡泊宁静的境界。淡泊以明志，宁静以致远。
作为校报记者，最难忘的是参加大型采访和报道活动。从某种程度上说，CUBA（Ｃhina University Basketball Association 即全国大学生篮球联赛）帮我完成了能力上的一个飞跃。从开始怯生生地跟在学长后边去进行采访，到后来单枪匹马，应付自如，我给自己和所有的人交出了满意的答卷。本身是个比较注重效率的人，稿件出手的速度和质量大都让人惊讶。这在CUBA中得到了很好的印证，以至于时隔一年以后CUBA联赛组委后的老师在周转了全国多个高校后再来理工大却因我的一次缺席采访而多方询问。一时竟无语。
家教情缘是很值得感怀的。学习之余兼职打工，更多的是迫于经济。家里有几人上大学，还有体弱多病的老人，所以经济一直不算宽裕。又加上总觉得自己已经这么大了，不应该再过份地依赖父母。从大一开始，我便走上了自立的路程。先是打扫教室，后来一直家教。值得骄傲的是我自己解决了近万元的生活费，基本养活了自己，还支付了为数不少的考试和培训费用。在减轻了家里的经济负担的同时也在很大程度上锻炼了自己的生存能力，交际能力以及与人沟通的能力。我有一大群学生，也有一大堆和学生之间的故事。还记得我在最后因学业辞职的那天，学生全家很正式的在饭店宴请了我，并反复告诉我，他们认为我是最合适的，很难找到更好的。那一刻我为自己喝彩。每次义务家教回来，那家阿姨都会给我带些水果咸菜之类。真爱总会有回报，哪怕只是一种认可。这些对于一颗真诚的心已经足够了，我体会到了最简单的幸福与快乐。我会把这些快乐与亲人分享。入学以来我一直坚持每个月给家里写上一两封信打上几个电话，尽管这是一个书信早已被尘封的年代。
感谢生活给给予了我自强不自的性格，敢打敢拼的韧劲以及源源不息的感动和灵感。我暂时的境遇决定我只能选择前进，因为我找不到任何退却或停滞甚至放弃的理由。是生活教给了我追求，是生活教给了我奋斗和进取，也是生活教给了我学会感怀和感恩。
生活真好。
（三） 放 弃 是 种 选 择
三年多前我以高分调剂到了理工大的法学，那时语文考了130。当年作文题是《选择》。我愣是少年不识愁滋味，给人家挥洒了篇《放弃就是种选择》。分数证明了我的成功，但是用了大学几年才真正明白了这句话的含义。从此以后便再也不敢随便感慨了。
人生其实就是个不断选择的过程。但是很多时候我们需要选择放弃，需要给自己一个放弃的理由。这种选择往往是个前瞻后顾举步维艰的过程，而且涉及到很多价值取向。大学的前两年我在努力，大学的后两年我依然在努力着，但更多的是在选择放弃，想来仍然感慨万千。
朋友们都说我的运气一直不是很好，但是往往面临着一些莫名其妙的机遇，只是我心里明白机遇向来是有所准备的。大三正是大家打破脑袋研究何去何从的时候，比如考研或者找工作，我被系里分配到了山西省高级人民法院实习。我的机警和努力很快得了指导老师和领导的认可。部门主任特地把我叫到办公室，告诉我他是山西大学和太原科技大学的诉讼法研究生导师，让我考虑报考他的研究生。只要考过或者对考研有所了解的人都应该明白在考研过程中导师的举足轻重，主任甚至几次要带我去他的课堂旁听。我很有点受宠若惊。与此一位正工作于青年报社的校友也看重了我对文字的敏感，有意要带我往媒体和报业发展。他甚至好几次利用休息时间来校对我进行指导点拨。我感激主任的爱护和学长的信任，但是却真地无法决定何去何从。从家里当前的客观条件来说，我并不适合继续深造，我最应该做的是早点出来把父母的重担给接过来，我害怕看到他们劳累苍老。向媒体发展本也是我的意愿，但是我不想把他作为一种谋身的手段，兴趣一旦成了职业，很多乐趣也便没了。而与此同时，最让我心疼的是我与男友的各种问题。他是北方人，而且一心准备考研考回北京去。到大四才真正明白毕业的含义，也真正开始懂得现实的残忍。我想陪他一块考研，陪他一起走过这段传说中极为艰难的岁月，更想一直陪在他身边。这样一来，和他考到北京去便是我唯一的也是最好选择。但是家里是一直不怎么支持我考研的，并且希望我能尽快回南方去。在亲情，爱情，友情，机遇和自我追求中我受到了前所未有的考验，很是煎熬。忘了当初是怎么想的，只是我后来绝决的放弃了主任的器重，学长的青睐。记得很清楚那是去年4月25日我答应男友一块往北京考研。我们为自己的约定高兴得紧紧拥抱，共同憧憬美好的未来。但其实他并不知道，我只是答应考研，即便考上也不会去上的，而且就我的专业而言，冲击北京的高校也差不多等于飞蛾扑火。我只是想陪他一同走过，能够分担他所有的高兴与忧愁，但是我同样爱我的家人。也许这也是我唯一能为他做的。
从那以后的每个月25日，无论有多忙，我都会陪在他身边兑现我的诺言。最为蹊跷的是去年他在山大上考辅导班病了，我竟特地煮了鸡蛋炸了花生买了水果坐了近一个小时的汽车赶到他身边，当然我的名义是”领导问慰”和”突击检查”。每个鸡蛋上我都画了图案并配有诙谐的独白，花生是他爱吃的。我只是想让他开心点健康点。后来才发现那天正好是25日，我为自己的诺言感动。我不是轻易许诺的人。但是事情并没有这样一直顺利进行下去。九月底的时候我接到了奶奶的病危消息。于是如坐针毡的我请了十天假坐了两天车风尘仆仆地赶回了南方老家。我们所有在外的子女孙儿都赶回去了。也许是为人子女的真诚和孝心感动了苍天，它并没有带走我们亲爱的奶奶。等奶奶病情稍稍稳定我又匆匆赶回了北方的学校。这次回家给我带来了极大的心灵震撼。我想我可以什么都没有，但是我需要我爱的和爱我的人都很健康快乐。当然我并没有告诉父母我在准备考研，他们负担太重了，上有年过八旬的爷奶，下有都进大学的三个子女。从老家回来，我告诉男友我要放弃考研，其实现在想想是不该告诉他的。我能看出来他很失望，但很多事情我们都无可奈何。其实所谓的放弃并不具备太多的内容，因为我本来就没买书也没上辅导班，我一直在看书，但是书都是自己的教材或者借的。放弃全心全意的考研也就意味着我要全力以赴地找工作，可我仍然想去体验下传说中的考试，更多的还是想陪他一起走过这段岁月。于是我经过反复思量慎重地挑了武汉的一所重点高校，选它的理由只是它的教材比较容易借到也因为武汉离家不算很远。一个天高风急的黄昏我偷偷地去研究生考试现场报了名，以至于在成绩出来以前基本上没有人知道我参加了这次考试。我的这个转身，在我和他之间制造了不大不小的隔膜，但是我也别无选择。毕竟很多时候人是不能那么自私的。
花了一段时间从心里上接受了不考研的现实，剩下的就是每天都代表舍友们去上课和答到。她们基本上都考研，考研的人不上课似乎有点天经地义，虽然我并不认同。10月底便开始了艰难的找工作生涯，更多的时候感觉找工作要比考研更累，它需要承受更多的心理压力。但是那时他和同学在外面租了房子备考。于是每个周末去他们那做饭干家务便成了我最大的快乐。虽然是找工作，我的道路却显得很难决断。父母已经明确提出让我回南方了，而我和他将来的一线生机就是我找工作去北京。现实是找工作对于我的专业有点接近于天方夜谭。对于理工大的法学女生而言，找工作难度是可想而知的。偏生这个时候学校的一个教授很看好我，每天都紧盯着我让我去随他发展，因为他开有自己的公司。他甚至保证了三年以内给我所有别人梦寐以求的前程包括事业和学业。他很多次带我参加了他的商务会谈和宴会。我相信他的许诺也相信自己的潜力，但是因为一些原因我并不想留在山西。彼时每天工作无处可寻，还得与厚望者周旋，再加上其它杂七杂八的烦恼，人基本上处于绝望的边缘。后来我发短信向辅导员张老师求救:“为父母我该回南方，为感情我该去北京，山西有很看好我的用人者，深圳是个人意向城市，该何去何从?”辅导员回过来的短信只有几个字“价值排序”。其实是没法排的，因为我很少把自己放在第一位。一切只能边走边看。 12月中旬正好中间有一周没课，于是我决定去一趟北京，我不想坐以待毙，更想给我们一次机会。很快便跟那边的同学联系好了。可也许是天意，在我准备出发前的那天下午我竟然意外的把自己签到了苏州。然后狠狠地病了一个星期。有时候压力完全可以够成支撑下去的理由， 一旦放松了，人也很快崩溃了。
休整过来这才发现离考研只有不到一个月了。我既然报了名是一定要去考的。于是利用这个月的时间开始象征性的复习。因为我已经没有时间了，所以我把精力都放在了专业课上。英语跟政治只能看我的功底了。好在在找工作以前，我已经把专业课书看过一次，并且做了厚厚的很详细的笔记。并不觉得压力很大，虽然确实什么也没记住。我终于如愿以偿地和所有考研的人一块走进了考场，并且不知所云地出来了。我记住的东西并不很多，但是答的绝对不少。可以说那次考试我是用心多于用大脑，尽管至今感觉仍然很有点悲壮。
寒假后开学。我们专业因为实习缘故要到五月份开学，我二月底就回到了学校。成绩很快出来了，还是很出乎我的意料。虽然总分只有364分，但其实在文科而言已经是一个很高的分了。政治就像我对它的抱歉一样只拿了个刚好及格的抱歉分数。外语69，相对来说已经不低了。专业课比我想得要好得多。考什么都已经忘了，只记得当初我发表了很多自己的看法，有点洋洋洒洒的气势，其实最根本的原因是我没记住太多东西。这次是我的主见和思考能力拯救了我。我对别人说这纯属意外，似乎所有的人也都认为是个意外。是不是意外我想只有我自己知道，只是他们不知道我在后边把书前前后后看了好几次，还做了那么厚的笔记，只是没有怎么记忆。唯一抱歉的是我没怎么看公共课，可是我的政治也就刚及格，外语那是纯属个人基础了。持之以恒的努力在关键时刻是不能被忽略的。于是我就这样被认为连书都没买就轻而易举超出了研究生线好多。但是既然已经出乎意外了，那就当意外吧。对别人我从来都说绝对不会去上研的。其实心里一直很矛盾，毕竟我付出了那么多，毕竟这是多少人求之不得的机遇。也许这种机遇对我来说这辈子也只有一次。还是因为那多的原因我知道自己最终不会去上研，可是我缺少放弃的理由。我说服不了我自己。更多的时候还是想参加复试，我想拿着研究生录取通知书去公司报到，虽然它本身有点滑稽。另外一方面，提前几个月回校的原因其实是要准备司法考试。它才是真正的”天下第一考”，看着的几尺厚的法规和教材，我绝对相信它从厚度上就可以征服大多数。从某种意义上来说，司考才应该是法学学生的事业。可是我很快就要去工作，基本是没有时间备考的。如果我一旦准备去复试，我将失去所有司考的时间和希望，还要陪上一大笔复试交通费用。对我而言，我是断然不敢随便挥霍的，经济很大程度上制约了我的发展。于是，就这样我在这个二难选择中，在这场鱼与熊掌的较量中权衡煎熬。这个选择是痛苦而需要勇气的，我甚至不想让自己的脑袋清醒，于是这段时间我更多的是在泡网吧和图书馆。直到那天在网上碰上了一个老朋友，我向她诉说了苦衷，她没有像别人一样都让我去复试上研。她只是一再强调不要让父母太累了。她下线时候才告诉我她父亲前阵过逝了，因为劳累过度。那一刻我震呆了。
我想世界上最大的悲哀莫过于树欲静而风不止，子欲养而亲不待的揪心之痛。所有的人都知道失去了才会会懂得珍惜。只是我很不明白为什么他们非要等到面对着无可挽回的事实那天忏悔，难道就不能在失去之前倍加珍惜？
我爱我的父母，我希望他们健康长寿，至于我自己我想会有很多种生活方式。于是我放弃了，因为我找到足够放弃的理由。心里战争真的很累，换来更多的是身边人的都无法理解。但是既然已经这么选择了，我不想做出任何改变。我是那种不会轻易做出决定的人，但是一旦做出就很难改变。我坚信我的选择，心里边其实仍然有点隐隐的痛，这点心疼是为我自己。依然记得很清楚，复试那天我去汾河西岸放风筝赏桃花了。都觉得我是浪漫得无可救药的人，却未曾有人知道更多的时候我只是想平和下心态试着忘记很多东西。很喜欢那种被风吹过的感觉，有种可以忘记一切享受一切的酣畅！
我知道总有一天我会为自己的年少轻狂付出代价，但是我认为一切值得也就可以了。人生在世但求无愧于人，无愧于心。很多事情率性的决断也许更好。
（四）路 在 何 方
有时候突然会感觉自己变得很幸运，其实想想很多事情并不是意外的，除了本身的天份之外，更多的是取决于自己的努力。
我找工作的时间其实不到两个月。但是像很多人说的，找工作就像找女友，一要看实力二要看缘份。一次次相似而又极其恶心的表格填写，一场场题目无比诡异的笔试坚持下来，一回回面试让人心灰意冷。想想当初找工作时抱着简历四处碰壁投报无门确实受到了前所未有的打击。但是始终记着我的第一个面试官给我的忠告：“找工作的经验必靠你自己在经历多次面试以后才能得出来，但是任何时候都要必须要自信，很多时候你不被录取不是因为你不够优秀，而是确实没有合适的。”是的，因为我的专业比较特殊，所以找工作会受到各种各样更多的挑剔和磨难，但是尽管如此，几乎每个面试官都跟我说过相同的话，“你确实很优秀。”虽然他们最后的选择并不是我，但是给了我不少坚持的下去的勇气。也是在不断的面试中，我不断给自己重新定位重新调整，直到最后心态基本趋于平和，有点宠辱不惊的味道。我承认我是倔强的，当我的面试官最后仍然很挑衅地问我：“你的专业跟我们的技术背景不相关，你们专业或者相关专业的同学已经来过很多了，如果我录用你对他们会不公平？”我压住心火淡然而又不失真诚地反击：“我个人认为这是个竞争年代，如果我被录取那是因为我比别人付出得更多，这其实就是一种平等！”考官无言以对，最后终于在同意书上签了字。我成功了，四年的努力终于还是得到了一定的肯定。
经历了找工作和考研，我想我是长的长大了很多，更多的是懂得了珍惜和取舍。两个月后我将回到南方开始一个全新的征程，坦白地说心里很渺茫。工作只暂时的平台和跳板，我只是需要实践和时间给自己重新定位。其实这几年下来我全身心投入的不是学习和工作，而是感情，但最终我还是选择了暂时的离开，为了他的前途，也为了我们更好的将来。我们都还年轻，各自都还应该有更多的发展空间和时间。很多情况下，我们缺少了一时的爱情陪伴，缺少了一点点的坚持和耐心，而丢失了自己的幸福。但是我想我是个能够守得住时间经得住考验的人。因为我很明白有些事有些利可以放弃，有些人却不能够放弃。尤其是当我们年轻浮躁的时候，爱情或许能够重来，却永远无法回头。
我承认我是轻狂的，也许注定要为此付出很大的代价，但是我并不认为自己做错了什么。我知道我的选择决定我必须接受更多考验。我相信我依然可以一往无前地走下去，因为有那么多我爱的人和爱我的人在我身边。
感谢生命中每个给予了我不断进取的勇气的人。想来答应辅导员张老师写这篇材料已经几个月了，却因一直为心绪未宁，不敢妄动。谨此深表歉意。
2006年4月
后记：
在大四的下半年也就是大学最后的那个学期，我保持了全面的低调。我拒绝了辅导员要把我的自述公开的请求，理由简单到连我自己都有点难以理解，我说我不想有更多的人认识我。事实上，在学校的时候认识我的人很多，虽然我并不认识他们。我只是想安安静静地享受完大学最后的日子，我喜欢那种淡泊宁静的生活。那段时间除了朋友同学之间的离愁别绪，我更多的只是和恋人在河畔夕阳中散步或者追逐风筝，抑或影院倘佯相携出游，当然也还要焦头烂额地准备两个学位的论文。虽然最后也获得了优秀论文，但是最终发现写了学位论文是件多么无聊的事情。
2006年7月6日晚上，我直接从学校踏上了南下苏州的列车，到达了我现在所在的苏州昆山，一个介于上海和苏州市区中间的小城市。除了爱情和友谊，在北方所有的故事都已经做结，从此只属于记忆的一个部分。回到南方以后我还是一如即往地保持低调，除了些很要好的朋友以外，和很多人都没有联系，只是想安安静静地生活。现在已经习惯和喜欢了这种生活方式。
相对我的同学们来说，也许我现在的工作还算不错，但并不是我真正喜欢的，至少和我的专业兴趣并没有什么关联。我现在所在的是个庞大的笔记本计算机公司，我也就这样莫名其妙地进入了传说中的ＩＴ行业。这是以前怎么也想不到的。所以有时候觉得生活就这样，计划永远敢不上变化，永远没必要为些不值得的事情考虑太多。现在工作倒是很清闲，早八晚五，周末双休，不用加班，过得比在学校还要规律，但因为是台资，也因为是大公司，其实很难有发展前途，这是我不愿看到的也承受不起的。工作带给我最大的受益短浅点来说就是每个月还不是很低的薪水。虽然工资跟旁边的上海无法相提并论，可是我也已经有点满足了。在刚工作的这半年我把父母的负担全接了过来，独自供弟妹两人上学。虽然我知道家里也并不是完全供应不上，可是我不想让父母再来操这份心。于个人而言，金钱看得真不是很重要。够用就可以呢。
关于感情，出乎所有人意料竟在距离中变得更加成熟稳定，也许是距离和思念让我们都懂得了珍惜，也许是我们都在社会的磨合中慢慢长大。由于我和他的休息日无法重合，距离又太远，这半年来我们只见过一次，元旦的时候我请假去了趟北京，还见到了好几个老同学。那时我们一共分开了177天。我到北京的那天，北京下起了第一场雪，我骄傲地说我把雪带到了北方，其实心里在想，多年后我也会回忆起2006年的第一场雪。一场与我有关的雪。虽然我们的感情要融洽多了，但是现在才发现很多事情比我们想象中的更现实。首先就是父母这一关，两边都不怎么愿意。更何况还是我们两个这么简单平凡，一无所有，分隔两地的人将来要生活在偌大的城市，难度可想而知。现实的给我们带来了不少障碍和迷茫。他说为了我们的将来他要断续考研，那也是他的理想。我无话可说。不知道将来会怎么样？很多时候我都在想也许放手对他会更好些。我不知道。
关于去向，一片迷茫。很想找个自己更感兴趣的工作。可是没有太高的学历和太多的工作经验，跳槽基本上很难。感觉累的时候真的很想背着旅行包，满世界地游玩。去过上海，北京，苏州，武汉等好些大城市，却总感觉城市的喧嚣与自己无关。体质越来越差，晕车也越来越厉害，现在基本上望车生畏。不知道自己该怎么在大城市生存。其实我想要的只是一种淡泊宁静的小生活。
复杂的情况很多，不想列举了，车到山前必有路吧。我现在已经不习惯去想很多东西。表面言之，一切都很好。至于心与心的战争很累，却也可不为。这个世界上的很多事情只跟心态有关。
2007年3月
1.减字木兰花
望切无语。烟花醉打风迷离。三日才过。他乡哪知耳畔语。
爱有天意。南草枯黄北枝绿。风声四起。梦断风尘心无迹。
2.无题
千里之外风尘处，望烟楼口目断魂。
笑问孤群何处往，桃花滩头琵琶行。
泪雨风声昨夜起，奈何桥头总月明。
纵然无洒青归处，一柱年华又故人。
3.一只眼的泪
是月光偷走了寂寞
只剩下风月一样的怯弱
谁在手心诉说
有没有人说
一半的孤寂等于多年的落寞
叶落花黄的时节岁月如歌
别离亦如歌
今夜我的月亮爬上了的曾经的山坡
而你肯定在窗前细数着发的飘落
还记得吗
烟花树下你曾对她说
4.烟花
星星寂寞了吗
一碎的烟花
月亮孤单了吗
满地的芳华
不要责问云端的歌唱附庸风雅
岁月只给了我们年华
裹一袭虚无漂缈的衣纱
又是一年的春夏
5.黄浦江
曾把故乡解说成天堂
在梦的地方点缀灯光闪亮
散落一地的故事芬芳
那是千年的江水
延续着世代希望的希望
谁说泪眼与泪眼两两相忘
于是 梦想有了起飞的地方
千年不灭的灯光
我是黄浦江
毅然荡漾，浩浩汤汤
因为我在东方
我的爱人明珠永在身旁
我看见了她 永不泯灭的灯光
她看见了我 风声水起的苍黄
我是黄浦江
我的爱人明珠永在身旁
6.勿忘我
我说我是寂寞的灵魂
总在深夜怀念最后一抹幽香
已经渺远
没有人告诉我你的故事
只是忧郁的紫让我想起了你和他
我想那就是我自己
在风中独自等待你的到来
我认识你啊 勿忘我的花
可是为什么我那尚还稚嫩的年华
见你却有若隔世的重逢
我们是否前世的前世已经重逢
却在今朝的今朝依然相望
生生世世的相望
我说过我只有一滴眼泪
从前世的前世把它保留下来
为你守候到将来的将来
那时候我们能够相拥了吗
在世世代代的相望之后
7.一生
曾经以为天堂就在转身的隔壁，
只要一个微笑
便可无风无雨的栖息
曾经以为转身就是天堂的轻骑
只要一抹温柔
便可其乐无比的横笛
樱花的梦 故乡的云
清渚沙洲最迷离
一瞬间
一瞬间的烟火
一柱年华的嬉戏
8.滋味
你可知道
没有思念的灯光更显苍黄
你可知道
没有相见的风景愈是闪亮
你可知道
陌生城市的大街小巷牵手匆忙
我把我的掌心给你
却只顺着记忆触摸到往事的冰凉
你可知道
黄浦江头 一点泪光 一点星光
还是那一带水 河畔青草夕阳
还是那一弯月 柔情娇笑痴狂
你可知道多
在繁华的尽头风景迷失了畅想
(2006-2007)
注: 伍新梅, 原太原理工大学学生, 著名的CUBA记者. 语文味网站某管理员的学生. 现就职于某著名公司. 此为伍新梅原创并在语文味网首发的作品.
